Случайная

Хочу здесь печатать достоверные истории (укрепляющие, поучительные, забавные), произошедшие со мной, моей семьёй и возвещателями, которых я знаю лично. Амбициозно хочу набрать 1000 и 1 (: поэтому им будут присуждаться такие страшные номера.

Новое внизу.

Случай № 56. «Сын Давида Псалом». В 2005 к нам приехал новый районный надзиратель. Классика жанра — встреча уже началась, «коридорные» потихоньку подталкивают «возледверных», «возледверные» двигают «комнатных» и начинается приятная христианская возня: «садись, нет ты садись, нет ты, нет ты», и так может  длиться до «Кому нужна пара»?Я сидела с диваном на спине, Библией в руках и грузом прожитых лет на лице, а мимо меня мелькали юбки, брюки, сумки… И вот я наконец-то слышу слова «Кто хочет открыть Псалом 1:1-3, зачитать и прокомментировать?» Я чуть не умерла и чуть не воскресла от радости, потому что на днях мне подсуетили недельный график (Пятикнижие, история, поэзия и т.д.) и как раз вчера я читала Псалом первые три главы. Не скажу, что я регулярно загоняюсь в Индекс, — у меня израильтяне могут неделями переходить Иордан, но вчера я открыла пару статей. И вот оно счастьюшко —  лес рук, а вызывают меня. И я начинаю пересказывать каждый нюанс — что за дерево, что за насмешники, что за потоки вод… в общем, я словно провалилась в мир, где нет ни точного времени, ни насаженного на оси координат пространства. Минут 7 я тарахтела в режиме симбиоза Бориса Бурды и Тины Канделаки. В одной из статей я уже признавалась в ностальгической любви первичному поставщику истины в мою жизнь — сильноДальнему переводу. В нём было пару интересных моментов: например, загадка, основанная на Псалме «Кто не ходит, не стоит и не сидит?» была забавной.Но перевод Нового Мира выше всяких похвал: читаю и уважаю почитаю. В общем, когда я закончила свой заумь, почувствовала на себе «всехный» недоумённый разновзгляд. Думаю: что не так? Вроде бы не сказки бабушки про чужие странушки, всё по журналу. Оказывается, тема ВПС была такая: «Зачитывая стих интересующемуся, мы не должны грузить его как вагон углём, и «прилагая толкование», нужно обратить внимание только на одно слово». На примере этих слов районный планировал вызвать человек 10. Ну а после меня хоть потоп аминь! Ну и стойкая ассоциация в собрании меня с этим стихом.

 

Случай 9. Я неЧАЙно. Однажды сестра пригласила маму на изучение. Изучения раньше у нас проходили с диваном на спине и рюмочкой чая (просто чай. не путать с чаем под огурчик). Мама эту изучающую ни разу не знала, но сам факт приятно грел душу по дороге в десятиградусный мороз. Уже в подъезде сестра увидела, что на «хроническом» НД горит свет и решила сэкономить письмо. А мама то не в курсе наполеоновских планов, что «Наполеон уже не торт». Теперь представляем картину: дверь открывает женщина, сестра набирает в грудь подъездное амбрэ сделать преподнесение, а мама в это время со словами: «Здравствуйте, я Лена» входит в коридор и начинает снимать шубку. Хорошо хоть не чужую с вешалки (: Ошарашенная сестра последовала за ней агнцем на заклание. И у женщины глаза как два царских империала. Знаете, сколько стоит человека выкупить из СИЗО за внедрение в чужую собственность? Не знаете? И я не знаю. Потому что в подъезде стало два изучения (: Случай 269. «Серёжа-молодец». Вообще, нам везёт на имя «Серёжа» (читайте случай 501 где-то 20 скроллов мышки назад). В этот раз повезло моему дедушке. Вместе с братом Сергеем он нашёл на участке парня по имени Сергей и договорился на повтор. Железобетонно договорился. Приходит — никого нет. Заходил две недели — то НД, то нет дома.Дедушке всё-таки под 80, он не тень из видения Седекии — по ступенькам взад-вперед без лифта — решил зайти последний раз и поставить на Сергее столб. Приходит — Сергей дома и у него друг в гостях, тоже Сергей (: Прям не Краматорск, а Сергиев Посад какой-то. Оказывается, Сергей Первый не скрывался и не шутил над старцем — просто навалились неожиданные заботы, убегался весь. На изучение по-прежнему «жених согласен, расписывайте». Ну, а как его проводить, «если друг оказался вдруг»? «Отступаем, но мужественно» — шепчет Ковальски тактичность. А Сергей Второй, услышав про изучение, сам напросился (: Читается угрожающе, согласна, но на деле — второе изучение — прекрасный бонус за настойчивость — качество, которое помогло улитке доползти до ковчега.

Случай 8. Чудо чудное и диво дивное. Говорили о чудесах Ииуса. Человек листает книгу и вдруг останавливается. Думаю, что же его так удивило? Исцеления? Воскресения? А, ну понятно, вода в вино! Нет, 4 глава. Современному молодому человеку «чудо»: почему стоит «но» и целая глава этому посвящена, как будто произошло что-то экстраординарное. Даже не упоминали про то, что она ещё и девственница, слишком много потрясений для первого раза.Молодёжь не перестаёт удивляться сама и удивлять нас. Говорили с другим молодым человеком и он признался, что у него дома тоже есть Библия. Выносит… «Библию секса» (: Сестра стала цвета спелого борща, а я маскирую сдавленные смешки кашлем и говорю: «А есть какая-то другая Библия?» Кивает, уходит и выносит… на полном серьёзе «Библию бармена». Стою, в уме хороню всех родственников, чтобы не засмеяться во весь подъезд. Пришлось обходиться своими двумя — кто его знает, сколько там их в этой серии? Библия компьютерщика? Библия вязания? Библия автомобилиста? До вечера будет «хождение по мукам». Ну, разве что, может быть, так не будет.

А как-то на улице с подругой Таней встретили двух парней. Текущий журнал был о порнографии — ну, не бабушкам же его предлагать! Парни его взяли, сослались на занятость и накивали пятками. Не помню, то ли я шею решила размять, то ли в жену Лота поиграться — и вот они, «наши» парни, стоят под деревом и жадно листают журнал… упорно ищут порно… долистывают… и столько боли в этих лицах (: Да, две верующие девочки в одеждах без намёка на вторичные половые признаки предложили вам пикантный журнал. Как они вообще с такой интуицией и логикой дожили до своих лет? Не знаю, какую картинку сюда прилепить: вбивать в Гугл «Порнография» — это «привет, комитет». Поэтому, просто добавлю сюда что-то очень похожее на нашу ситуацию по эффективности предлагания журнала:Случай 500. «Не ропщи да не поропщён будешь». Однажды утром меня укусила секта воинствующих фарисеев. Договорилась с сестрой в служение, идём на участок, а моя потребность в солидарных пошмыгиваниях носом подлетела до заоблачной отметки. Иду, «мурчу» (в английском языке слово «ропот» пишется «murmur». Ну вот с «supplication» (мольба) всё понятно: молитва со слезами и соплями, а тут такое красивое слово и вдруг!) 
Классика жанра: не такое собрание, потому что не такие старейшины, потому что бла-бла-бла… бред сивой кобылы в безлунную ноябрьскую ночь… бла-бла-бла. Я не любитель ропота: кто читает EsseFelix, могли заметить, что я никогда не отзываюсь плохо об Организации и конкретных людях, а если и «побиваю камнями», то только себя любимую. Никому не отдам такого преимущества (: Но в тот день «Остапа понесло». Сестра старалась как могла: и стихи, и обнимашки, и логические цепочки, да всё без толку. Когда я уже почти «сошла на мыло», с мусорного бака подняло кулёк (он не жевал жвачку и копытца у него не были раздвоены, поэтому он был нечистый, очень-очень нечистый) и он прилетел мне прямо в лицо! Сестра аж присела. В её голове, наверное, пронеслось: «Ох, ещё и мусорный пакет! Теперь она точно напишет отречение от Организации!» А мне вдруг стало так смешно! Кулёк буквально закрыл мне рот. Получив бесплатную грязевую маску, уши вдруг почистились мыслью — в служение надо носить маску хоккейного вратаря негативный настрой не приносит облегчения, а только притягивает негатив. Мы наконец-то начали служение и я перестала «мурчать». Надеюсь, навсегда. «Не люди», оказывается, могут преподать урок. Вот только сестру жаль: ей в служении пришлось утешать ещё нескольких человек (:

Случай 803. Домофонобоязненность. Я не любила подъезды с домофонами и бегала от них как Иосиф от жены. Потифара. Ну не царское это дело моё это — говорить кратко и по существу (: Насколько не любила? В Интернете ходит шутка, что в одном посёлке пожилые сёстры не расслышали «проповедь по домофону» и брат застал их, когда они пытались «проповедовать по дымоходу». Так вот, не любила домофоны настолько, что готова была таскать за собой тяжеленную лестницу, чтобы проповедовать «в трубу», как будто бы и я не в теме и жду исполнения пророчества «глухой вскочет как олень», но лишь бы не задомофоненный подъезд. Очень странная фобия, ведь:Собсс-но, сам случай. Сестра из другого собрания (Карина, привет) пригласила меня в гости на свой участок. Перечисляет мне свои подъезды: домофон на домофоне и домофоном погоняет. Я уже готова была включить Иону, как она сообщает: «А один подъезд в 14-этажке — кодовый». Этого кодового слова было достаточно, чтобы уже через 5 минут я была при полном параде с Библией наперевес, убеждая Карину, что только я ей нужна, что я — теократический домушник в третьем поколении, который одной левой откроет любой код. Ногой. Код я действительно открыла быстро (спасибо тем, кто царапает его на стене рядом с дверью), и тут… лучше бы доберман без намордника… ещё одна дверь… с домофонами. Жизнь меня к такому не готовила! Заднюю включать поздно — к участку шли два дня лесом, три дня полем. А вдруг сестра «домофонофобофоб»? В первой квартире нас послали в пешее путешествие с сексуальным уклоном. А в конце — эта знаменитая фраза: «И больше сюда не приходите!» Ой, а так хотелось! (: Зато в следующей квартире женщина заинтересовалась настолько, что после интереснейшего разговора попросила принести Библию. Обожаю приносить Библии — отдал одну книгу — в отчёт записал 66.

Но и это не главное. Шоковая терапия сработала и теперь я «домофонолюб».

Случай 3. Study-он. Испокон веков мы проводили конгрессы на стадионе в центре города; крещение шло во Дворце, в общем, к роскоши приучены! И тут, осенью 2013 года, наш любимый стадион закрывают на тюнинг. Братья молились и приняли решение весенний конгресс проводить в старой части города, в заброшенном парке имени отдыха от культуры, о существовании которого я до сих пор и не догадывалась (хотя живу я, естественно, в старой части города). Мы приняли эту информацию с «радостными эмоциями кота Тарди», потому что стадион был открытый, неуютный, весь «в терниях и волчцах», плотно окруженный отсутствием инфраструктуры, требовал не одну «генерал-лейтенантскую уборку», да еще и ехать к нему по объездной дороге… И вот, еще один нокаут — дата конгресса совпала с первым днем военных действий в городе! Многие люди вообще не были «Готовченко» выходить на улицу из позы страуса в бункере. Обычная проблема всех конгрессов:

разумеется, отпала. Мурашки вышли на пробежку, но братья молились и приняли решение провести двухдневный конгресс! И что получилось? Дороги были перекрыты, городской транспорт не ходил (трудно, знаете ли, ходить, когда тебя жгут). Как раз стадион, где мы обычно собирались, оказался в эпицентре костров (так как он рядом с судом, прокуратурой, милицией, юстицией — у нас в городе всё это в одном месте, да, знаете ли, и так бывает) и как раз на пути входящих в город 300 БТР! Единственные дороги, по которым можно было еще лавировать на своем транспорте, это были поселковые, и вот одна из них вела на наш новый стадион. Братья обеспечили массовое делегирование возвещателей к стратегически важному в духовном отношении месту на машинах, также заказали около 50 такси. Стороны конфликта в тот момент были сосредоточены на центре города и аэродроме и никому и дела не было, что там творится в лесном массиве. Конгресс прошел замечательно, — хоть и были слышны выстрелы и редко у какого возвещателя нет фотографии на фоне «лисьих хвостов», никто не пострадал ни на конгрессе, ни в дороге, ни дома. А встреться мы в центре города? Конгресс был просто необходим, так как мы были эмоционально как тлеющий фитиль (в одном из собраний недавно оговорились «тлеющий Вефиль». Сразу понятно, что человек остался не очень доволен экскурсией (: Самое интересное: хозяева стадиона уже не хотели его предоставлять ввиду военных действий, но, так как братья договорились за полгода вперёд и уже внесли предоплату, им пришлось уступить. Ну разве это не руководство? Давно хотела это рассказать, да всё руки не доходили (привет, иностранцы)

Случай 694. МуРчения. У сестры из соседнего собрания заболела спина, прямо из серии: «Кровать вцепилась мне в плечо»; но, поскольку она была пионер-пятидесятник, (или как их называют в разных собраниях: «способный пионер», «подпольный пионер»), она не стала срывать служение. Немного расходилась и вперёд в служение по улице, которое я называю «отдам буклет в хорошие руки». В проповеди ей сразу попалась бабушка из серии «Шторм пошёл на штурм» — поорамши всласть, она ударила(!) сестру по спине(!) костылём… Неожиданно сработал преславутый «клин клином»: сестре сразу стало лучше и она продолжила служение уже не в позе «как сидел — так и пошёл», а как человек прямоходяческий. А так бы лежала с диваном на спине и завтра, и третьего дня. Зато один брат на участке впал в детство (а что, сам Иисус велел) и решил посмотреть в замочную скважину.Шерлок местного разлива пытался установить, живёт здесь кто-то или нет. Живёт. И через пару минут живой рукой открыл дверь (: Брату стало неудобно и он сделал вид, что у него радикулит. Разговор был долгим, «от потерянного до возвращённого рая», и даже на горизонте замаячил повтор (конечно, если не договориться о времени, чтобы уж точно застать (: а вот брат до конца служения разогнуться не смог, — спину заклинило от долгой неудобной позы. Любопытство — опасная штука, а был бы на месте Евы — так съел бы дерево целиком.

Случай 54. «Спокойник». Пришла после работы к жене старейшины проповедовать по телефону.Она проводит изучение с женщиной, причем женщина просто «слюшяй, готовый авэць», но вот остальное…С домашними телефонами были сплошные хьюстоны; с мобильного начали друг другу названивать, и, как нарочно, — пару фраз и у всех резко по нулям и даже бомжа не кинуть…Сестра нервничает, бедняжка, суетится, прям муза для Соломона; а я сидела как сова из мультика: «Сова, ты какая? Никакая»! У меня голова просто раскалывалась по венечному шву, убегалась вся; где-то на клеточном уровне я тоже очень переживала, но от меня пользы было как от стола… ан нет, от стола хоть какая-то польза была, на нём публикации лежали.
Прихожу на следующий день на собрание, уже ожившая, и подходит ко мне сестра Нина, подсаживается…. (я вся напряглась, думаю, если что  —  извинюсь и скажу ей, что часы в отчет я не записала; что я не спала, а просто щурилась на мелкий шрифт и медленно моргала, а храп можно объяснить хроническим тонзиллитом, и в конце концов, у меня ещё осталось 76 легитимных косяков в день!) — обнимает и говорит: «Как я тебе благодарна за то, что ты пришла на изучение по телефону! Я как раз думала оставить пионерское, мне реально так тяжело с моим здоровьем его тянуть, а тут ещё моя эмоциональность мне мешает. Но я посмотрела на тебя, как ты держишься, ты и в меня вселила это спокойствие и я теперь уверена, что с пионерским справлюсь»! Да, христианство полно парадоксов: Павел ослеп, чтобы прозреть, чтобы получить бессмертие, помазанники должны умереть, а наша сила — в наших слабостях; и как чудесно, что дело проповеди успешно продолжается, несмотря на то, что мы в нём участвуем (:

Случай 2. Котов к труду и обороне! Проповедовали с братом зимой по частному сектору. У всех так было: звонок не работает, «живой звонок» работать не хочет, поэтому стоим и на все голоса вопим «Хозяева!» Брат говорит «Ну всё, никого нет, идём отсюда». А я смотрю — в окне как вроде штору кто-то отдёрнул.

«Не, — говорю — хозяева на нас смотрят, может, одеваются, давай ещё подождём. Сейчас какая-то девушка наносит себе семь слоев тоналки над уровнем кожи, а мы уйдём — такое не прощается!» Ну вот стоим мы «Ещё». Вопим: «Квартиранты!» «Ремонтники!» «Воры!» Опять штора зашевелилась. Стояли, махали, кричали — чувствую, что я уже «ни холоден, ни горяч», а просто «ходячий мерзлец»; что я скоро стану женой Лота, только изо льда. Чувствую, что угодно, кроме конечностей, короче. Я как жена синоптика — никогда по погоде не одеваюсь и не умею себя подбадривать: летом в служении, когда плавленый асфальт пристаёт к подошве, кроме трёх друзей Даниила и печи ничего не приходит на ум; а зимой, когда в жилах стынет кровь вперемешку с кофе, — в голове вертится стих: «Придите и освежу вас!» Но как же наш хозяин? Оказалось, обычный НД, а в окне просто был КОТ! А что вы знаете о любви к котам?Случай 907. «Впредь пей не только водку, но и вино». Случай, произошедший на Западной Украине. «Зима, крестьянин торжествует», «ночь. улица. фонарь. аптека», а между хуторами лежит пьяный мужик. Проходят две местные жительницы, смотрят на это непотребство, журят его и проходят мимо. Следом идет наш брат. Разумеется, не может пройти мимо хоть и пьяного, но замерзающего в снегу человека. Поднял его, (меня там не было, но думаю, как-то так:а тот ему и говорит: «Вот ты настоящий христианин, католик. Не то что вон те две свидетельницы Иеговы пошли!» Брат отвечает: «Вы что-то путаете, это я как раз. Положить вас на место?» (: «Не-не», -запротестовал мужик. Брат доволок его до дома, проповедуя по пути. Жена и мама приняли дрова и утром же начали ‘выписывать лечение’. Мужчина оправдывался и заметил, что, между прочим, его ангел Божий привел. Не верите? Вот и бумажку оставил! И достал трактат. На трактате был телефон брата и мужчина ему позвонил. Так началось изучение Библии. Мужчина начал меняться, чем вызвал гнев его женщин. «Лучше бы пил!» Да, так «здорово», правда, затратно, но зато легко перекроется экономией на тенях для глаз…Но изменения происходили все заметнее, что впечатлило его мать и она тайно нашла телефон брата, позвонила ему, а он состыковал ее с сестрами. Так началось второе изучение в этой семье. Тайное. Тем временем впечатлилась и жена мужчины и поступила по образцу свекрови. Женщины тайно друг от друга изучали, пока старейшины не назначили им совместное собеседование на крещение.

Случай 673. Дневной позор. Моя мама с сестрой служили по улице и их остановил один из бородачей-юдофобов, принадлежащий к религии, возглавляемой обсыпанным нанопылью человеком в дорогих часах, рекламирующей себя на уличных плакатах как стиральный порошок. Он начал громко возмущаться и его лозунги о Божьем привлекли внимание «божьих одуванчиков», которые как венком окружили сестёр в ожидании публичного суда. «Батюшка», довольный наличием фан-зоны, начал сыпать претензиями: «Ходите, пристаёте к православной пастве, кто дал вам право ходить?» Сестра только достала Библию, чтобы открыть разрешение от самого Иисуса,

как «батюшка» накинулся на неё: «И что вы мне эту гадость суёте! Уберите!» Электорат зашипел гусём: «Что? Гадость? Ох, это же Библия! Да как он может! Это же православный батюшка!» Заигравшийся в «Запрещено запрещать!» церковник со стыдом ретировался, а сёстры дали хорошее свидетельство.

Мне тоже как-то  встречался в служении православный батюшка. Он не кричал как осипший мартовский кот, а просто по-хорошему попросил меня не проповедовать в его доме и «не портить бизнес». Не могу удержать в себе радость такого масштаба. А ещё в служении по домам в ПГТ Городница я нашла молодого католического ксёндза. Конечно, я догадалась, что в этом населённом католиками населённом пункте живёт ксёндз, но я планировала, что встречу его не в первый час служения и не я (:

Папа Римский громко плачет: уронил в геенну мячик. Тише, Бенедикт, не плачь — скоро будешь там, где мяч!

Напрасная трата адреналина. Он был настроен доброжелательно на целый эфир «Пусть говорят» и мы начали традиционные прыг-скок по темам. Когда нащупали что-то общее, от чего можно плясать, мужчина сказал, что сейчас вынесет свою Библию. Прошло минут десять. Я уже подумала, что это просто «невежливый отказ» и пора нам в путь-дорожку, как он появился в дверях, стыдливо вытирая серую, а нет, чёрную Библию, рукой. Потом он начал искать в ней что-то, и со словами: «Найдите вы, вы же лучше её знаете!» передал нам свою Библию.

Случай 457. «Опять двойка». Случай с сестрой из соседнего собрания. Ольга, ей лет так под 40, решила послужить в деловой территории — небольшом магазинчике, который примыкал к ее дому для проповеди. Продавщица (Наташа) согласилась поговорить минуты три, ей понравилась экспресс-беседа и она была не против дальнейших «забегов». Довольная Оля решила навещать её почаще. А так как, к тому же, это магазин возле дома — всегда есть повод и кроме договоренных дней — то «хвосты лисиц Самсона» (спички) закончились, то «жена Лота» (соль).

Она зашла через день — Наташа послушала, взяла журнал, но была не слишком радушна, как в первый раз, и вяло согласилась на повтор. Оля не сдавалась — ну мало ли? Дебет с кредетом не сошелся, налоговая на хвосте, оттуда и настроение, вернее, его отсутствие. Или даже так:

На следующем посещении она смогла начать изучение. Они подружились. Оказалось, Наташа замужем, у нее двое сыновей. Они изучали уже несколько месяцев, как однажды Оля, на главе о семейной жизни, похвалила Наташу: «Вы такая молодец — я каждый день, пробегаю мимо и вижу Вас в магазине с 12-часовым рабочим днём, при этом Вы рассказывали, что уделяете много внимания и заботы детям и мужу. Как Вам это удаётся?» На что Наташа говорит — «А мне это легко, потому что я работаю два дня, а два дня отдыхаю». Представьте глаза человека, который поел дрожжей и сел на батарею. Оля засмеялась и говорит: «Да ладно, я ж вас вижу каждый день — либо у меня галлюцинации, либо у вас сестра-близнец!» просто пошутила! На что Наташа на полном серьезе ответила:  «Да, у меня сестра-близнец, мы с ней работаем «посменно»! И также посменно общаемся с Вами».

Оля: «Я же к ней обращаюсь Наташа и она меня не поправила ни разу!»
Наташа: «Её зовут Лена, но мы же близнецы! Нас, знаете ли, с младых ногтей путают — мы уже устали поправлять и отзываемся на любое имя».
Оля: «А муж, а дети? Я спрашивала: «Как муж, как сыновья?» и мне всегда отвечали!
Наташа: «Не поверите, но мы обе замужем, и старшие мальчики у нас одногодки, а младшие — погодки!»
Оля: «А причёски, а одежда? Они же одинаковые!»
Наташа: «Ну да, мы с детства стрижемся и красимся одинаково, нам так нравится».

Поскольку «изучения» проходили в режиме «покаочереди.net»,

сложно было догадаться, тем более, когда ты этого не ожидаешь! Сёстры были очень похожи не только внешне — им обеим нравилось духовное, — правда, Лена вначале буксовала и была равнодушна, но потом «втянулась». Оля, конечно, долго не могла поверить, включила «своего внутреннего Фому», пока они не пошли ей навстречу — не пришли в магазин вдвоем. Кстати, изучения продолжаются и всё там же «не отходя от кассы». Сёстры очень обеспокоены духовным состоянием друг друга: например, Лена, узнав из Библии о воскресении мертвых, спросила: «А Наташа об этом знает?» Ей будет интересно узнать!»

Случай 501. Серёжа-молодец! Случай, в который сложно поверить. В служении по улице встретили парня — он представился Сергеем и оставил свой адрес. (Даже в это уже сложно поверить, правда?) (: Но дальше-больше. Когда мы пришли, дверь открыла его мама, а самого Сергея дома не оказалось. Начали изучение с его родительницей. На следующий раз Сергея снова не застали, — продолжили изучение с мамой, начали изучение с бабушкой. На третий раз день сурка продолжился — Сергея снова не было (неуловимый Сергей Джо!) — продолжили изучение с мамой, с бабушкой и начали изучение с его сестрой! Через некоторое время «блудного Сергея» встретили на улице (городок у нас провинциальный, небольшой). Он сам подошёл и начал бахвалиться: «Ну как я над вами пошутил? Я дал вам адрес моего друга Сергея!» Побольше бы таких приколистов! Особенно к зиме.

Случай 98. «Мучёба». Никогда нигде не писала о своих «10 годах строгого режима от звонка до звонка». В старших классах по семейным обстоятельствам я сменила школу. Не так легко прийти в устоявшийся подростковый террариум, а объявить при этом, что ты Свидетель Иеговы — это вручить каждому по пейнтбольному ружью, заботливо нарисовав на спине мишень. Я много молилась и думала, как лучше «что, где и когда» сказать. Если сравнивать молитвы с одеванием тёплой одежды — одеваешься пока не согреешься, молишься пока не почувствуешь мир в сердце — то к 3 сентября я выглядела так:Но мои одноклассники всё сделали за меня сами! Один парень, который был лидером в классе, принёс в школу книгу «Вопросы молодёжи», которую ему на днях дали на улице. Тут же книга пошла по партам прямо на уроках «как брехня по селу» переходящим красным знаменем. Вначале получалось читать книгу незаметно, но на алгебре кто-то нащупал главу о мастурбации и понеслааась! Учительница заметила возню и забрала книгу. Она минут 10 листала её сама и резюмировала: «Ничего смешного, очень хорошие советы…» и зачитала абзац о том, как получить больше родительской свободы. Вот так легко и просто литература Свидетелей была «легализована» в моём классе. Кстати, многие видели шутку с обложкой книги «Вопросы пожилых: ответы, которые они забудут». Но есть ещё малоизвестный промежуточный вариант о кризисе среднего возраста. Мужчина не уступает в эмоциях самому Стивену Летту. А насколько ты эмоциональный по шкале Стивена (от Сигала до Летта)?Но мне ещё нужно было как-то связать себя с этой книгой и я ждала перемену, чтобы предоставить свои услуги «книжника без фарисея», который может снабдить каждого личным экземпляром. К концу урока учительница вышла на минуту из класса и тут ко мне повернулся один парень и громко спросил: «А ты Свидетель Иеговы?» По закону жанра повисла гробовая тишина.»Да!» — ответила я. Я уже приготовилась парировать,

но никаких улюлюканий в спину, цоканий, цвиканий, — все молча и достойно проглотили сей факт. Вот так Иегова позаботился обо мне в тот период, когда я была не готова к инициативе.

Случай 490. «Котеночество» Как мои одноклассники потом относились к этому, когда шок прошёл? На удивление нормально. Только однажды на перемене всплыла тема о сексе и одна «добрая девочка» Настя (у нас был вагон без маленькой тележки Анастасий, так что не вижу смысла «запикивать» имя) очень резко выразилась по поводу моей позиции «полового нейтралитета». Она была уверена, что я буду девственницей до 40 лет, а потом меня однажды ночью съедят мои 40 котов (:Смешно как в танке после взрыва, но всем было весело. Я отшутилась, что «лучше в 40 быть съеденной пушистыми котиками, чем в 30 непушистым сифилисом» и перевела тему. Но с того времени на всякий случай стала лучше кормить кота.

На уроке я получила от Насти записочку. Я была уверена, что там либо адрес кошачьего приюта либо новая вариация моей безвременной кончины с временным сдвигом. Но в записке были извинения за то, что она посмеялась с моей «половой неприкосновенности». Настя призналась, что у неё нет ни принципов в жизни, ни цели, ни смысла и она даже не определилась с выбором профессии, и от этого она чувствует себя неуверенно и этот выпад на перемене был просто жалким способом самоутвердиться за мой счёт. На самом деле она уважает меня за то, что у меня есть убеждения и я за них держусь. Признаюсь: было приятно. Даже несмотря на то, что меня выгнали за переписку на уроке (:

Случай 502. «Котейка рубль бережёт». Как я переживала праздники? И тут мне помогали! У меня была патологически жадная одноклассница, которая устраивала базар-вокзал перед каждой сдачей денег независимо от суммы и повода, и на меня ни у кого уже не оставалось ни сил, ни желания.В отличие от неё, я одной из первых несла свои лепты на хозяйственные нужды, не зацикливаясь на том, зачем школе новый автомобиль (: Не было проблем и у моего брата. Он у меня очень красивый, высокий и уважительно относился к одноклассницам. Неудивительно, что все девочки как одна были в него влюблены. Однажды перед 23 февраля они скидывались на подарки мальчикам. 23 февраля не щадит никого — ну какие в 14 лет защитники Отечества? В 14 одного моего одноклассника папа провожал до порога школы, а другой плакал навзрыд, когда ему попадалась повторная игрушка в Киндере! Коля попросил его не поздравлять (ну, серьёзно, даже не имея убеждений — кому нужна эта коллекция транспортиров?), но когда он пришёл в класс, на его парте стояла открытка. В ней было написано: «Мы тебя не поздравляем, но мы тебя всё равно любим!» (:Случай 33. «Вопрос из бронхов» В школе было много случаев, когда удавалось дать свидетельство. Начну с самого забавного. В 8 классе в геометрии начинается тема «Параллельный перенос». Суть: после «Дано» вместо «Найти» пишем стандартный вопрос: «Существует ли параллельный перенос?» В это время на книгоизучении мы проходили книгу «Существует ли заботливый Творец?» Вы уже поняли, что произошло? Да, рука автоматом вывела фразу о Творце. Всё бы ничего, но это была годовая контрольная (: Кстати, позже учительница поинтересовалась, что это за риторические размышлизмы о нетщетности бытия. Итог: в моей тетрадке облокотилась пятёрка, а в библиотеке учительской — тот самый Творец.

Случай 98. Субнедельник. Я изучала с женщиной, которую я бы назвала не «интересующейся», а «интересной». Она не верила в воскресение у неё сразу был понедельник после субботы и я использовала все методы, чтобы ей помочь: сразу зашла «с козырей» и приглашала напарников-пионеров со стажем, который был ровесником моего биологического возраста. Я уже думала о таком:

потому что ничего не помогало. Самое интересное, что она «проповедовала» родственникам и знакомым и рассказывала о воскресении со словами: «Ну как же Вы можете не верить? Это так просто!»